par ici sa sra un coin ou nous posterons quelques blagues , devinettes , enovoyez nous tout ce que vous avez 
faites nous rire
faites nous rire +3
vetoriginal
Aurore
one-wish
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faites nous rire !!!
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Aurore- Co-Administrateur
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bonsoir,
ce sujet serra pour vos éventuelles blagues si elles sont bonnes
pas de blagues ou de vannes toutes pourris 
.
Ps....vetorigianl ta blague qui est assez drôle je l'avoue
a été déplacer ici car ce sujet est plus approprié.
merci
ce sujet serra pour vos éventuelles blagues si elles sont bonnes
pas de blagues ou de vannes toutes pourris .vetoriginal a écrit:C'est l'histoire de Djillali, un gars qui ouvre une pompe à essence!!
Le problème est qu'il n'a pas trouvé de nom pour sa station-service. Du coup il met un logo : GMB.
Le directeur d'une banque passe le voir et lui dit que GMB.est le nom de sa banque, et lui demande au passage que signifie G-M-B le bledard répond GMB."Gillali Moul Boumba" (gillali le propriétaire de la pompe). l
e directeur lui demande de trouver un autre nom a sa station.
15 jour après le directeur repasse et voit inscrit : GMBMMB : Gillali Moul Boumba Machi Moul Banka.
Ps....vetorigianl ta blague qui est assez drôle je l'avoue
a été déplacer ici car ce sujet est plus approprié.merci
vetoriginal
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oui,je trouv qe c'est ca place........car la bas jé cassé le rythme de jeu pour ca jme ss excusé!!lol merci chef(administrateur)
Aurore- Co-Administrateur
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bah de rien vetoriginal ( qui n'est pas 
euh....rien )
on est là pour remettre de l'ordre et à votre service bien évidement....
euh....rien ) on est là pour remettre de l'ordre et à votre service bien évidement....
Aurore- Co-Administrateur
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salut.
voila une petite histoire trop compliquée mais c'est son charme ( en tout cas moi elle m'a fait rire ) .
L'arbre généalogique !
Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?
Et le gars lui répond :
- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...
Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...
Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?
voila une petite histoire trop compliquée mais c'est son charme ( en tout cas moi elle m'a fait rire ) .
L'arbre généalogique !
Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?
Et le gars lui répond :
- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...
Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...
Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?
vetoriginal
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........................merci aurore..je voulais jeté un coup d'oeil dans cette rubrique pour me décompresser!! é j ss tombé sur ta blague 
que jé du lire et relir et re re lire pour trouver le fils conducteur
vivement la prochaine
que jé du lire et relir et re re lire pour trouver le fils conducteur vivement la prochaine
one-wish- Modérateur
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ouais tres drole ,un peu casse tete mai marrante ... jla connaissais bessah xD 
allez a moi :
c'est un pasteur catholique qui strouve dans la jungle.tout a coup il se trouve face a face avec un lion ,vite il voit un arbre y court et grimpe dessus
il commence alors a prier "mon dieu svp mettez des pensees religieuse dans la tete de ce lion !! "
alors le miracle se produit et le lion se met a genou et dit : "merci mon dieu pour ce bon repas "
peace ^^
allez a moi :
c'est un pasteur catholique qui strouve dans la jungle.tout a coup il se trouve face a face avec un lion ,vite il voit un arbre y court et grimpe dessus
il commence alors a prier "mon dieu svp mettez des pensees religieuse dans la tete de ce lion !! "
alors le miracle se produit et le lion se met a genou et dit : "merci mon dieu pour ce bon repas "
peace ^^
vetoriginal
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Bonsoir, très drol ta blague one-wish
A moi :
Il était une fois trois gars. Un s'appelait Fou. l'autre s'appelait Rien et le dernier se nomme Personne.
Un jour Personne tombe dans un trou. Donc Rien dit à Fou: Appelle la police donc il téléphone à la police.Quand les Flick répondent,
Fou dit :
Bonjours je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé dans le trou !!......
A moi :
Il était une fois trois gars. Un s'appelait Fou. l'autre s'appelait Rien et le dernier se nomme Personne.
Un jour Personne tombe dans un trou. Donc Rien dit à Fou: Appelle la police donc il téléphone à la police.Quand les Flick répondent,
Fou dit :
Bonjours je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé dans le trou !!......
Aurore- Co-Administrateur
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j'adooore .
pas mal pour une fois vetoriginal
. pas mal pour une fois vetoriginal
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je tiens juste a preciser que cette blague jlai piker a quelqun .. qui se reconnaitra surement
regalez vous
mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "Maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman,
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collé.
regalez vous
mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "Maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman,
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collé.
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c'est censé être drôle !!!
vetoriginal
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trés drole ONE WIsh 
Jé KIFé GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAV
surtout la réplik : je connais pas le sex d bébé donc j ne peux pa dir si tu seras une tante ou un oncle!!grrrrrrrrrr
sinon : il n'a plus q deux fois dans la semaine une pour 3jours et la deuxième pour4 bark pas plus!!!
la meilleure cé celle la: PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collé. ...alors on se demande comment ell l'a pu l'ecrire!!! hihihihi
Jé KIFé GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAV surtout la réplik : je connais pas le sex d bébé donc j ne peux pa dir si tu seras une tante ou un oncle!!grrrrrrrrrr
sinon : il n'a plus q deux fois dans la semaine une pour 3jours et la deuxième pour4 bark pas plus!!!
la meilleure cé celle la: PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collé. ...alors on se demande comment ell l'a pu l'ecrire!!! hihihihi
one-wish- Modérateur
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kidnapping
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
one-wish- Modérateur
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c'est les exams haha haha haha
allez y marrez vous
allez y marrez vous
vetoriginal
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ban cé vré cé les exams; moi j te dis pas!jé cartonné lyouma! et l'exam d la cytologie va me permettre d cartonner à nouveau
........bon courage à vous
Aurore- Co-Administrateur
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que veut dire le mot politique ?
Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce qu'est la politique
Le papa répond: ' c'est très simple. je vais te donner un exemple :
Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le
capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le
gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc
le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un
seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. 'Ton petit frère
encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L’enfant
dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va
voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son linge! Que
faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la
maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à
la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la
jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: alors mon fils tu as réfléchis et
compris?' Le garçon répond oui papa ta définition est claire :
le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le
gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en
fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde… 
Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce qu'est la politique
Le papa répond: ' c'est très simple. je vais te donner un exemple :
Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le
capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le
gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc
le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un
seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. 'Ton petit frère
encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L’enfant
dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va
voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son linge! Que
faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la
maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à
la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la
jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: alors mon fils tu as réfléchis et
compris?' Le garçon répond oui papa ta définition est claire :
le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le
gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en
fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde…
vetoriginal
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Date d'inscription : 20/12/2008
bzaffffffffffff forttttttttttttttttt tu commences à te rapprocher du niveau de notre grande demoiselleson excellence ONE WISH
oups ta dis "aurore" dans un msg que one wish é ta préféré!..MOI aussi cé ma préféré chui po!!
one-wish- Modérateur
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mmmmmmm on parle de moi par ici
allez tenez c'est cadeau de ma part
: et en plus il parrait que sa c'est reellement passer :
une fois un terroriste a ete pris en amerique , on a dit au president (bush) que ce terroriste etait originaire de baraki (tout le monde connait cette commune un trou perdu qui se trouve tout pres de la ou j'habite ) .. bref donc le president a demander ou se trouvait cet endroit , et voulait absolument voir a quoi sa ressemblait ... alors on lui a montrer des photo satellite et la bush leur dit : je vous ai dit de me la montrer pas de la bombarder !!!!
allez tenez c'est cadeau de ma part
: et en plus il parrait que sa c'est reellement passer :une fois un terroriste a ete pris en amerique , on a dit au president (bush) que ce terroriste etait originaire de baraki (tout le monde connait cette commune un trou perdu qui se trouve tout pres de la ou j'habite
) .. bref donc le president a demander ou se trouvait cet endroit , et voulait absolument voir a quoi sa ressemblait ... alors on lui a montrer des photo satellite et la bush leur dit : je vous ai dit de me la montrer pas de la bombarder !!!!
vetoriginal
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Un ministre algérien est allé en visite officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande : comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, puisque en toute modeste, il n’est que serviteur de la République .
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :il lui balance :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
L’Algérien répond :
- Oui
Alors le français réplique :
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en visite officiel en Algérie et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre algérien l'entraîne près de la fenêtre.Il demande au français :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
Le français répond avec étonnement :
- Non.
L’algérien répond :
on devait construire une autoroute la bas ca fait une année de cela mais j’ai fait en sorte que …….lol
ééh oui!! il a tout détourner
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :il lui balance :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
L’Algérien répond :
- Oui
Alors le français réplique :
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en visite officiel en Algérie et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre algérien l'entraîne près de la fenêtre.Il demande au français :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
Le français répond avec étonnement :
- Non.
L’algérien répond :
on devait construire une autoroute la bas ca fait une année de cela mais j’ai fait en sorte que …….lol
ééh oui!! il a tout détourner
Athéna- Administrateur
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Localisation : quelque part entre le ciel et la terre
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Bonsoir,
Voila un mail que j'ai reçu qui ma fait grave marré les garçons prenez notes et les filles marrez vous on sait toute que c'est vrai
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9)
NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pét****, et comment tu la connais?????”
Voila un mail que j'ai reçu qui ma fait grave marré les garçons prenez notes et les filles marrez vous on sait toute que c'est vrai
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir9)
NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pét****, et comment tu la connais?????”
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j'en ai une moi elle m'a fait rire j'espere que sa va vous plaire c'est une devinette :
quelle est la sorte de dragon qui mange avec leur queue
tous les dragons mangent avec leur queue t'as deja vu un dragon qui enleve ca queue pour manger et qui la remet apres xD
quelle est la sorte de dragon qui mange avec leur queue
tous les dragons mangent avec leur queue t'as deja vu un dragon qui enleve ca queue pour manger et qui la remet apres xD
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mais ça fait rire quand même
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voila quelques vannes philosophiques , une sorte de questions sans réponse : just enjoy ( avec mes commentaires je peux pas m'en empêcher lol)
*- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?( oui c'est vrai pourquoi??!!)
*- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Alors pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? ( faut qu'il aie des accidents tout de même )^
*- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? ( parce que on est bête lol)
*- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ? ( je n'ai encore rien trouver pour répondre à sa )
*- Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ? ( ah ça c'est vrai.. no comment )
*- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ? ( ou est la logique?? pas ici en tout cas )
*- Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ? ( pour ne jamais l'utiliser lol)
*- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ? (pour qu'il ne décede pas d'une septicémie)
*- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ? ( blond je présume lol)
*- Est-ce que quelqu'un a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné ? ( jene crois pas )
*- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend.
Est-ce que je suis un génie ? ( euh...peut être qui sait !!! )
( avec mes commentaires je peux pas m'en empêcher lol) *- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?( oui c'est vrai pourquoi??!!)
*- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Alors pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? ( faut qu'il aie des accidents tout de même
)^*- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? ( parce que on est bête lol)
*- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ? ( je n'ai encore rien trouver pour répondre à sa
) *- Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ? ( ah ça c'est vrai.. no comment )
*- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ? ( ou est la logique?? pas ici en tout cas )
*- Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ? ( pour ne jamais l'utiliser lol)
*- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ? (pour qu'il ne décede pas d'une septicémie)
*- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ? ( blond je présume lol)
*- Est-ce que quelqu'un a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné ? ( jene crois pas
)*- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend.
Est-ce que je suis un génie ? ( euh...peut être qui sait !!!
) 
Miss lylou- Space Accro
Nombre de messages : 68
Age : 36
Date d'inscription : 23/01/2009
je vous présente la lettre la plus original que j'ai lu
KADA LAM3ASSAKRI
45 Ruell di Baba Sahid
29400 L'Elgérie
Tilifoune de la mézo: 00213 45 67 82
( Si jsoui pa a la Mézo apel Le téléfoune ki est avec Moi)
Tilifoune Potable: 065 45 63 21
A l'intention de Messieur l'Ambassade de péyi de Canada
Objé: Demande de Visa
Pièce jOinte: 10 Dinard
Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti.Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas.C'est sirieux. Pour moi tout est OK.J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas.Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout.Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé.
Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie.Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi.
Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout.Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible,
je t'embrasse toi et toute la famille .
A bientôt
[i]
KADA LAM3ASSAKRI
45 Ruell di Baba Sahid
29400 L'Elgérie
Tilifoune de la mézo: 00213 45 67 82
( Si jsoui pa a la Mézo apel Le téléfoune ki est avec Moi)
Tilifoune Potable: 065 45 63 21
A l'intention de Messieur l'Ambassade de péyi de Canada
Objé: Demande de Visa
Pièce jOinte: 10 Dinard
Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti.Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas.C'est sirieux. Pour moi tout est OK.J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas.Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout.Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé.
Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie.Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi.
Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout.Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible,
je t'embrasse toi et toute la famille .
A bientôt
[i]
k.wafaa- Space Accro
Nombre de messages : 49
Age : 36
Date d'inscription : 24/01/2009
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir
la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ca marchera jamais !
- Ah non ? Pourquoi ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir
la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ca marchera jamais !
- Ah non ? Pourquoi ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
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